Carta jamás entregada y jamás leída (Carta a ti)

Hola

¿Cómo estás? Me imagino que te sorprende que escriba después de tanto tiempo, han pasado ya...casi 3 años, en otros tiempos diría "qué rápido pasa el tiempo" pero ahora que lo escribo miro hacia atrás y descubro que han pasado infinidad de cosas, y ese "rápido" sólo es una expresión.

Hoy te vi, sí te vi, algún día tenía que suceder teniendo tantos amigos en común y viviendo en la era digital algún día se tenía que colar en mi Facebook alguna noticia o foto tuya, quizás ya había ocurrido tiempo atrás pero hoy fue diferente, justo cuando te vi no te reconocí, tuve que mirar dos o tres veces la imagen, tenía tu nombre así que definitivamente eras tú. ¡Cuánto has cambiado! físicamente y por tu expresión también interiormente, ya eres otra persona, y yo a esa persona no la conozco y por ende no siento nada.

Qué difícil es ver a alguien que alguna vez fue tu mundo, tu vida, tu todo, y no saber qué sentir, el amor se murió el día que te fuiste, el cariño que pudiera sentir lo exterminaste ese último día que nos vimos, quizás pude haber recordado las cosas padres que vivimos pero ¿cómo? yo nunca estuve con esa persona que estaba en la foto, yo nunca la he visto.

En todo este tiempo yo también he cambiado, aprendí de los errores que cometí contigo, y ahora trato de no cometerlos más, habló más de lo que pienso y siento (aunque no lo creas), con el tiempo las cosas fueron mejorando,ya tengo un trabajo estable, una vida tranquila y en paz, y sobre todo tengo una relación estable, es una buena persona y ¿qué crees? Lo amo, pude volver a amar a alguien, pensé que no lo lograría pero así fue. Me tarde mucho tiempo en reiniciar esa parte de mi vida, no es reclamo pero me dejaste muy mal, después de terapias, depresiones, altibajos emocionales, te fui superando, ese último día fue decisivo, quizás si no fuera por ese día seguiría sola y sufriendo por los rincones (jaja qué dramática), gracias a ese día volví a la luz, retome mi vida y seguí adelante.

Ahora que vuelve a salir el tema de aquel último día me pregunto ¿qué fue lo que sucedió para que llegáramos a ese punto? Yo recuerdo perfectamente esa noche, cada detalle y sigo sin explicarme por qué si no querías que fuera ¿por qué me hiciste ir, me pediste que hiciera la reservación, que invitara a tus amigos? ¿Por qué? o más bien ¿para qué? Cruzaste conmigo menos de 20 palabras en toda la noche, si ya habías olvidado tus promesas, como dijiste, por qué no hacérmelo saber desde antes. Hay algo que nunca te he podido perdonar, no guardo rencor ni es algo en lo que pienso todos los días, pero hoy sí viene al caso, nunca voy a olvidar que pudiste haberme evitado muchísimo dolor. Pongamos como ejemplo la metáfora del curita y la herida, lo ideal es quitártela rápido de un sólo jalón, te va arder y te dolerá muchísimo pero sólo será un dolor, en cambio si la quitas poco a poco te dolerá por más tiempo, sentirás cada parte que se despega, después de todo no evitarás el dolor y al contrario lo prolongas más. Tu conmigo hiciste lo mismo, prolongaste el dolor lo más que pudiste. Hasta parecía intencional.

Yo no sé si a ti te gusta sufrir, aunque ahora que recuerdo en alguna ocasión me dijiste "es que todavía no quiero ser feliz, quiero sufrir...", tú, pero yo no quería sufrir, ni sentir tanto dolor, decepción, enojo, tristeza, ¿por qué no optaste nada más por dejarme así y ya nunca buscarme? ¿Por qué la necedad de regresar cada que necesitabas algo,o alguien? Fui tu amiga incondicional, aunque me pidieras incluso que te ayudara a conquistar a alguien más ¡WTF!, pero esa fue más mi culpa por permitírtelo, fue mi culpa por amarte incluso más que a mi misma. Afortunadamente todo eso ya quedo en el pasado.

La intención de esta carta no es reclamarte, es sólo que hoy es uno de esos días en que salen las dudas y te preguntas ¿por qué? si me llegaste a conocer sabías que era una persona muy curiosa y que difícilmente me quedo con la duda, si quiero saber algo hasta lo googleo con tal de saber, pero todos estos años he tenido la duda ¿por qué? ¿qué paso? ¿en qué momento se terminó? ¿qué hice? ¿qué hiciste?, y ni Google me ha podido ayudar, pero recordando al chico que alguna vez conocí, podría jurar que tu tampoco lo sabes y aunque lo supieras ya no importa.

Hoy después de todo este tiempo también puedo decirte GRACIAS, ajá GRACIAS, por haber entrado en mi vida, porque de GRACIAS a ti aprendí infinidad de cosas, algunas estando contigo pero muchísimas más después de ti, conocí a personas geniales que me apoyaron, algunas están otras ya no, aprendí cosas de mi que en otras situaciones jamás hubiera descubierto, y lo más importante aprendí a levantarme y ahora soy un  más fuerte que antes. Gracias por los gratos y buenos recuerdos, por las lecciones de vida, por tu tiempo y comprensión.

Tu y yo dejamos de existir ese día, cada quien siguió su camino, ahora somos felices por nuestra cuenta, o al menos yo lo soy, ni tu te acuerdas de mi y yo...de vez en cuando que aparece una imagen tuya en Facebook jaja, hoy como siempre deseo que te vaya bien, no te deseo nada malo, quizás hasta era yo la que tenía que pagar algún karma contigo. En fin, como tu y yo ya no tenemos nada que hablar, porque somos dos extraños más que van dejándose detrás, que te vaya bien...hoy mañana y toda la vida.

Saludos.

Cristel.

En el olvido

La última vez que publiqué algo fue en el 2011...tantas cosas que han pasado...quizás sea mejor que trate de escribir más xD

Cuánto dura el amor?

Hoy precisamente saltó en mi esa duda, cuánto dura el amor verdadero, cuánto del amor que decimos sentir es real y no sólo costumbre o simplemente una ilusión?? Cuánto?

Por qué hay personas que dicen "amar" a alguien y a los pocos días lo olvidan? Por qué si supuesta-mente aman a alguien van por la vida buscando algo más? Por qué si saben que su relación es simplemente costumbre continúan ahí? O, Por qué muchos otros aman a cuanta pareja se les pone enfrente y dicen sentir algo único y especial? Qué piensan esas personas? Qué sienten exactamente?

Yo lo único que puedo decir es que durante casi cuatro años amé a una sola persona, estaba perdidamente enamorada, no existía nadie más en el mundo que no fuera esa persona, nunca he sentido nada igual; todo terminó pero el recuerdo de los momentos padres siguen en mi memoria, lo demás se lo llevo el viento.

Entonces vuelve a mi la pregunta, cuánto dura el amor? 1,2,3,4,5,6 meses? 1, 2, 3 o 4 años? cuánto?...Si alguien sabe por favor avíseme!

Rumbo a la tercera caída...

Es probable que la meta tan anhelada y que tanto trabajo me ha costado poder alcanzar, por fin sea cumplida, puedo ver la luz al fondo del camino, todo está puesto sólo es cuestión de paciencia, mucha más entrega, mucha más pasión y sobre todo dedicación; luchar contra todos los obstáculos que se interpongan; la meta está fija, casi llego, quiero llegar! 

Lo tengo todo sólo falta un poco más de inspiración, pero esto lo voy a lograr más pronto de lo que cualquiera se pueda imaginar...esto sólo es el comienzo porque llegando a la meta nadie me va a poder alcanzar. 

Esta es nada más ni nada menos que la segunda caída...vamos por la tercera Y ÚLTIMA. 

Io posso!!!  

Aquello que me diste

En esta canción se resume todo aquello que sentí por una persona, una manera bastante amigable de decir adiós. Se llama Aquello que me diste de Alejandro Sanz y bueno sólo puedo decir que comprobé lo que ser capaz de ganar y perder, en lo personal gané muchísimo más cuando él se fue, pero en fin, la canción quedará para la posteridad, es de él y SÓLO de él. 


El adiós más difícil pero el más gratificante, reconfortante y liberador, el que me robó la vida y a la vez me la devolvió...fui una antes, una durante y otra después de esa persona, hoy puedo estar segura que esta última es mi favorita, la que verdaderamente soy. 


Les dejo la letra de la canción, hoy que precisamente dejé de llorar al escucharla, dejé de sentir siquiera nostalgia, hoy que por fin la cantó como tiene que ser, con la frente en alto y sin dolor:


Inmensas tempestades, tu mano y la mía.
tienes algo...no sé que es.
hay tanto de melódico en tu fantasía...
y un toque de misterio, mi límite.

Conservo algún recuerdo que no debería,
lo sé, ¿qué puedo hacer?
a todos no ocurre: la monotonía
nos gana la batalla alguna vez...


Por eso, vida mía, por el día a día,
por enseñarme a ver el cielo más azul,
por ser mi compañera y darme tu energía;
no cabe en una vida mi gratitud.

Por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos en ningún baúl,
quiero ser por una vez 
capaz de ganar y de perder.


Perdona si me ves perder la compostura.
en serio, te lo agradezco que hayas sido mía.
si ves que mi canción acaso no resulta,
avísame y recojo la melancolía....melancolía.


Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.


Tú eres esa mujer
por quien me siento ese hombre capaz de querer,
viviendo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste
y todo aquello que me diste.


Conserva mi recuerdo de piratería.
derrama los secretos: abre aquel baúl.
sigamos siendo cómplices en compañía,
de aquello que me diste bajo el cielo azul.


Por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos que me guardas tú..
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.


Perdón si alguna vez guardé la compostura.
no sabes lo que ha sido que hayas sido mía.
comprendo que agotaste toda tu dulzura,
pero no me pidas, niña,
la melancolía..., melancolía.


Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste...

Así soy yo

Después de leer algunos post caí en la cuenta de que hace ya mucho tiempo que no hago ni siquiera el esfuerzo por definir quién soy, la última vez que lo intenté fue para escribir una descripción de mi en Facebook hace ya algunos años atrás jajaja, hoy tomé la decisión y esto es lo que soy en la mayoría de los ámbitos de mi vida...creo...jejeje

Me llamo Cristel, tengo 24 años, y todavía no tengo ni la más remota idea de a qué vine a este mundo, pero espero pronto poder saberlo jeje. Soy una chica bastante amable y simpática, me gusta tratar bien a las personas y que se sientan cómodas; antes era demasiado paciente, pero después de algunos golpes de la vida me volví un tanto intolerante. Me considero "buena onda", aunque insisto tampoco soy una perita en dulce y puedo llegar a ser lo contrario, soy DEMASIADO sensible. Me gusta ser cariñosa, pero sinceramente me he vuelto un poco fría, incluso en ocasiones me reprimo un poco, me gusta ser cordial y servicial, soy responsable, sincera, y me gusta estar alegre aunque bueno a veces me cuesta trabajo jijiji.

Me considero muy inteligente, respetuosa, y con una madurez acorde a mi edad xD pero eso no quita que mi niña interior de vez en cuando salga y se ponga a jugar haga travesuras; a veces soy entusiasta y hasta positiva, trato de que mi vibra sea la mejor posible. Me gusta reírme en demasía, pero por alguna extraña razón ya no lo hago con tanta frecuencia; soy medio bruja pero sólo es parte de mi exceso de sensibilidad, me considero sencilla y bastante justa, no me gusta hacer menos a nadie puesto que todos tenemos algún valor. Soy un tanto vanidosa, y no no soy ego ¬¬ ok jijiji.

En cuanto mis defectos la lista es muy larga jojojo para empezar admito que estoy muy mal y soy muy voluble, puedo estar de buenas en un momento y al siguiente odiar al mundo, algunos le llaman "bipolaridad" y pues sí, puede que tengan razón; me llaman Kabúm porque exploto y me enojo con facilidad, si algo no me parece mi cara no dudará en demostrárselo a la gente, e incluso soltaré un par de leperadas pero no muchas jaja. Cuando recién conozco a alguien soy muy seria y callada; a veces soy medio insegura y prefiero guardar silencio a decir alguna estupidez, otras se me salen solas jijiji. Me distraigo con facilidad y soy demasiado olvidadiza...miren un perrito!!....aww que bonito...ah si si qué les decía? jajaja

Puedo ser muy valemadrista pero otras tantas exagero en lo preocupona, cuando una idea se me mete en la cabeza soy muy terca y aunque no tenga razón la defenderé hasta que me convenzan de lo contrario xD . Soy extremadamente indecisa me cuesta trabajo tomar decisiones pero una vez que lo hago ya no hay poder humano que me haga cambiar de opinión...o si?

Resumiré como soy con mi familia en una frase "Si les haces algo te mato ¬¬ " son lo más valioso que tengo en la vida.

Con mis amig@s trato de ser lo más incondicional que puedo, aunque muchas veces no he podido estar con ellos, o eso creo yo. Soy protectora y me gusta que estén bien cuidaditos jaja no me gusta que les pasen cosas malas o que les hagan algo porque sino exploto. Me gusta abrazarlos pero a veces me cuesta trabajo expresarme, así que sólo los zapeo jaja pero es con cariño lo juro! jijiji Me entrego a ellos, tienen mi apoyo, mi confianza y sobre todo mi cariño y forman parte muy importante de mi vida, algunos dejaron de ser mis amigos para convertirse en mis hermanos.

En el amor pufffff difícil tema, hasta ahora he sido una novia fiel, entregada, cariñosa, amigable, quizás un tanto celosa pero nada psicópata, confiable, en resumen la novia casi perfecta, mi defecto? es difícil que alguien me aguanté con los cambios de humor que llego a tener. Me enamoró con facilidad y me cuesta muchísimo trabajo desenamorarme, me entrego completa y termino incompleta, no se hacía donde voy en este tema, sólo quiero algún día volver a estar bien y tener la capacidad de enamorarme de nuevo, pero esta vez de la persona correcta.

En resumen así soy yo, o algo de lo mucho que soy, un ser humano con defectos y virtudes. Sé que valgo mucho y que no hay otra persona igual a mi, soy única, me amo más que a nadie en la vida. Me gusta disfrutar la vida sin pensar demasiado en lo que vendrá después, lo que más odio en esta vida es LLORAR, por eso difícilmente lo hago en público ;) Tengo heridas abiertas y otras que ya fueron enterradas, pero gracias a ellas soy lo que así: una persona que si le tienes mucha paciencia y eres capaz de comprender, puede convertirse en alguien a quien jamás olvidarás...te lo firmo! xD Aquí sólo hay de dos: o me quieres o me odias :D 

Y esto cómo se usaba?

Acabo de notar que este blog fue abandonado después de mis múltiples reflexiones jaja pero creo que he vuelto, buscaré algo grandioso que escribir, aunque sea sólo para mi jajaja en fin es amenaza pronto regresaré muajajaja #esoque xD