Cuánto dura el amor?

Hoy precisamente saltó en mi esa duda, cuánto dura el amor verdadero, cuánto del amor que decimos sentir es real y no sólo costumbre o simplemente una ilusión?? Cuánto?

Por qué hay personas que dicen "amar" a alguien y a los pocos días lo olvidan? Por qué si supuesta-mente aman a alguien van por la vida buscando algo más? Por qué si saben que su relación es simplemente costumbre continúan ahí? O, Por qué muchos otros aman a cuanta pareja se les pone enfrente y dicen sentir algo único y especial? Qué piensan esas personas? Qué sienten exactamente?

Yo lo único que puedo decir es que durante casi cuatro años amé a una sola persona, estaba perdidamente enamorada, no existía nadie más en el mundo que no fuera esa persona, nunca he sentido nada igual; todo terminó pero el recuerdo de los momentos padres siguen en mi memoria, lo demás se lo llevo el viento.

Entonces vuelve a mi la pregunta, cuánto dura el amor? 1,2,3,4,5,6 meses? 1, 2, 3 o 4 años? cuánto?...Si alguien sabe por favor avíseme!

Rumbo a la tercera caída...

Es probable que la meta tan anhelada y que tanto trabajo me ha costado poder alcanzar, por fin sea cumplida, puedo ver la luz al fondo del camino, todo está puesto sólo es cuestión de paciencia, mucha más entrega, mucha más pasión y sobre todo dedicación; luchar contra todos los obstáculos que se interpongan; la meta está fija, casi llego, quiero llegar! 

Lo tengo todo sólo falta un poco más de inspiración, pero esto lo voy a lograr más pronto de lo que cualquiera se pueda imaginar...esto sólo es el comienzo porque llegando a la meta nadie me va a poder alcanzar. 

Esta es nada más ni nada menos que la segunda caída...vamos por la tercera Y ÚLTIMA. 

Io posso!!!  

Aquello que me diste

En esta canción se resume todo aquello que sentí por una persona, una manera bastante amigable de decir adiós. Se llama Aquello que me diste de Alejandro Sanz y bueno sólo puedo decir que comprobé lo que ser capaz de ganar y perder, en lo personal gané muchísimo más cuando él se fue, pero en fin, la canción quedará para la posteridad, es de él y SÓLO de él. 


El adiós más difícil pero el más gratificante, reconfortante y liberador, el que me robó la vida y a la vez me la devolvió...fui una antes, una durante y otra después de esa persona, hoy puedo estar segura que esta última es mi favorita, la que verdaderamente soy. 


Les dejo la letra de la canción, hoy que precisamente dejé de llorar al escucharla, dejé de sentir siquiera nostalgia, hoy que por fin la cantó como tiene que ser, con la frente en alto y sin dolor:


Inmensas tempestades, tu mano y la mía.
tienes algo...no sé que es.
hay tanto de melódico en tu fantasía...
y un toque de misterio, mi límite.

Conservo algún recuerdo que no debería,
lo sé, ¿qué puedo hacer?
a todos no ocurre: la monotonía
nos gana la batalla alguna vez...


Por eso, vida mía, por el día a día,
por enseñarme a ver el cielo más azul,
por ser mi compañera y darme tu energía;
no cabe en una vida mi gratitud.

Por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos en ningún baúl,
quiero ser por una vez 
capaz de ganar y de perder.


Perdona si me ves perder la compostura.
en serio, te lo agradezco que hayas sido mía.
si ves que mi canción acaso no resulta,
avísame y recojo la melancolía....melancolía.


Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.


Tú eres esa mujer
por quien me siento ese hombre capaz de querer,
viviendo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste
y todo aquello que me diste.


Conserva mi recuerdo de piratería.
derrama los secretos: abre aquel baúl.
sigamos siendo cómplices en compañía,
de aquello que me diste bajo el cielo azul.


Por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos que me guardas tú..
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.


Perdón si alguna vez guardé la compostura.
no sabes lo que ha sido que hayas sido mía.
comprendo que agotaste toda tu dulzura,
pero no me pidas, niña,
la melancolía..., melancolía.


Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste...

Así soy yo

Después de leer algunos post caí en la cuenta de que hace ya mucho tiempo que no hago ni siquiera el esfuerzo por definir quién soy, la última vez que lo intenté fue para escribir una descripción de mi en Facebook hace ya algunos años atrás jajaja, hoy tomé la decisión y esto es lo que soy en la mayoría de los ámbitos de mi vida...creo...jejeje

Me llamo Cristel, tengo 24 años, y todavía no tengo ni la más remota idea de a qué vine a este mundo, pero espero pronto poder saberlo jeje. Soy una chica bastante amable y simpática, me gusta tratar bien a las personas y que se sientan cómodas; antes era demasiado paciente, pero después de algunos golpes de la vida me volví un tanto intolerante. Me considero "buena onda", aunque insisto tampoco soy una perita en dulce y puedo llegar a ser lo contrario, soy DEMASIADO sensible. Me gusta ser cariñosa, pero sinceramente me he vuelto un poco fría, incluso en ocasiones me reprimo un poco, me gusta ser cordial y servicial, soy responsable, sincera, y me gusta estar alegre aunque bueno a veces me cuesta trabajo jijiji.

Me considero muy inteligente, respetuosa, y con una madurez acorde a mi edad xD pero eso no quita que mi niña interior de vez en cuando salga y se ponga a jugar haga travesuras; a veces soy entusiasta y hasta positiva, trato de que mi vibra sea la mejor posible. Me gusta reírme en demasía, pero por alguna extraña razón ya no lo hago con tanta frecuencia; soy medio bruja pero sólo es parte de mi exceso de sensibilidad, me considero sencilla y bastante justa, no me gusta hacer menos a nadie puesto que todos tenemos algún valor. Soy un tanto vanidosa, y no no soy ego ¬¬ ok jijiji.

En cuanto mis defectos la lista es muy larga jojojo para empezar admito que estoy muy mal y soy muy voluble, puedo estar de buenas en un momento y al siguiente odiar al mundo, algunos le llaman "bipolaridad" y pues sí, puede que tengan razón; me llaman Kabúm porque exploto y me enojo con facilidad, si algo no me parece mi cara no dudará en demostrárselo a la gente, e incluso soltaré un par de leperadas pero no muchas jaja. Cuando recién conozco a alguien soy muy seria y callada; a veces soy medio insegura y prefiero guardar silencio a decir alguna estupidez, otras se me salen solas jijiji. Me distraigo con facilidad y soy demasiado olvidadiza...miren un perrito!!....aww que bonito...ah si si qué les decía? jajaja

Puedo ser muy valemadrista pero otras tantas exagero en lo preocupona, cuando una idea se me mete en la cabeza soy muy terca y aunque no tenga razón la defenderé hasta que me convenzan de lo contrario xD . Soy extremadamente indecisa me cuesta trabajo tomar decisiones pero una vez que lo hago ya no hay poder humano que me haga cambiar de opinión...o si?

Resumiré como soy con mi familia en una frase "Si les haces algo te mato ¬¬ " son lo más valioso que tengo en la vida.

Con mis amig@s trato de ser lo más incondicional que puedo, aunque muchas veces no he podido estar con ellos, o eso creo yo. Soy protectora y me gusta que estén bien cuidaditos jaja no me gusta que les pasen cosas malas o que les hagan algo porque sino exploto. Me gusta abrazarlos pero a veces me cuesta trabajo expresarme, así que sólo los zapeo jaja pero es con cariño lo juro! jijiji Me entrego a ellos, tienen mi apoyo, mi confianza y sobre todo mi cariño y forman parte muy importante de mi vida, algunos dejaron de ser mis amigos para convertirse en mis hermanos.

En el amor pufffff difícil tema, hasta ahora he sido una novia fiel, entregada, cariñosa, amigable, quizás un tanto celosa pero nada psicópata, confiable, en resumen la novia casi perfecta, mi defecto? es difícil que alguien me aguanté con los cambios de humor que llego a tener. Me enamoró con facilidad y me cuesta muchísimo trabajo desenamorarme, me entrego completa y termino incompleta, no se hacía donde voy en este tema, sólo quiero algún día volver a estar bien y tener la capacidad de enamorarme de nuevo, pero esta vez de la persona correcta.

En resumen así soy yo, o algo de lo mucho que soy, un ser humano con defectos y virtudes. Sé que valgo mucho y que no hay otra persona igual a mi, soy única, me amo más que a nadie en la vida. Me gusta disfrutar la vida sin pensar demasiado en lo que vendrá después, lo que más odio en esta vida es LLORAR, por eso difícilmente lo hago en público ;) Tengo heridas abiertas y otras que ya fueron enterradas, pero gracias a ellas soy lo que así: una persona que si le tienes mucha paciencia y eres capaz de comprender, puede convertirse en alguien a quien jamás olvidarás...te lo firmo! xD Aquí sólo hay de dos: o me quieres o me odias :D 

Y esto cómo se usaba?

Acabo de notar que este blog fue abandonado después de mis múltiples reflexiones jaja pero creo que he vuelto, buscaré algo grandioso que escribir, aunque sea sólo para mi jajaja en fin es amenaza pronto regresaré muajajaja #esoque xD

Decisiones

Como se habrán dado cuenta yo comienzo a reflexionar en los lugares más bizarros que puedo encontrar, hasta parece que lo hago a propósito, ayer fue mientras escuchaba a una banda de surf tocando en vivo ¬¬", en ese momento salieron a la luz muchas respuestas a preguntas que me había hecho hace algunos años y que se habían quedado en el aire, definitivamente sólo el tiempo podía determinar eso, y lo hizo por fin. 

Todos tomamos decisiones casi en todo momento, me despierto ahora o en 5 minutos, cereal o café con leche, me voy en este metro o en el que sigue, como garnachas o ensalada, pero algunas son más "serias" y pueden cambiar por completo tu vida o peor aún la de otra persona, le digo que sea mi novio(a), me caso o no, lo dejo o sigo, etc., es ahí en donde surgen conflictos internos donde tienes que ser muy consiente y tratar de no dejarte llevar por un sentimiento o un impulso, aunque en muchos casos eso sucede, y es aún más fuerte descubrir que lo que elegiste hacer afectó a muchas personas, involucradas directamente o no, pero al fin cambiaste su vida y su mundo aunque sea momentáneamente.

Hace unos años tome una decisión importante, seguir o marcharme, tuve que pensarlo muy bien, los pros los contras, todo, necesitaba estar segura de lo que hacía, y ser muy firme, cuando lo hiciera no iba a tener marcha atrás, en realidad lo hice por mi, por mi tranquilidad y estabilidad para buscar algo que me llenara por completo, y me fui, asumí mi responsabilidad de que al marcharme dejaría muchos daños, pero era eso o volverme loca, pero aunque fue para estar bien yo, también pensé en la otra persona en lo mucho que podría lograr sin mi, yo no era para él, no se si pensé que merecía algo mejor, pero al menos merecía alguien que le entendiera, que quisiera vivir su aventura, que no le pesara y sobre todo que lo apoyara, yo ya no podía más, trate de hacer un gran esfuerzo pero me rendí, atentaba contra mi propia felicidad. 

Aunque suene extraño decirlo pensé más en él que en mi durante mucho tiempo, y el día que fue al revés me sentí culpable ¿cómo podía ser capaz de dejarlo a él? luchar contra los demonios no fue fácil, pero lo logré, si bien me sentí triste, no es fácil dejar ir a alguien a quien quieres mucho, me sentí liberada y en paz, eso es lo que buscaba, y seguí adelante, cerré el capítulo por mi bien y el de esa persona.

Durante algún tiempo estuve pensando en que era mi culpa que le pasaran muchas cosas "raras", que yo lo había lastimado y lleve ese peso mucho tiempo, hasta ayer que lo vi arriba del escenario siendo él, disfrutando al máximo, rodeado de amigos y de familiares, verle feliz me hizo entender que las cosas pasan por algo, y aunque causé dolor a lo mejor eso fue lo que le dio el coraje para seguir adelante y ser una mejor persona. 

Me invadió la nostalgia, pero también la emoción, los recuerdos inundaron mi mente, vi nacer a esa banda y me siento orgullosa de verlos ahora mejor que nunca, noté que todos crecimos en muchos aspectos, y eso me hizo sentirme feliz de la decisión que tome y quitarme una tonelada de peso de encima, con las respuestas a la preguntas ¿Habré hecho bien? SÍ ¿Valió la pena? SÍ ¿Tengo algo de que seguir sintiéndome culpable? NO.

Esa es la razón por la que alguien como yo se pone emo en una tocada de surf xD pero todo tenía una razón de ser, sólo me resta decirte a ti precisamente, GRACIAS por todo lo que hemos vivido juntos, porque aunque nos costó trabajo seguimos siendo amigos, sigues estando ahí cuando más te necesito, TE QUIERO MUCHÍSIMO, y eso creo que no va a cambiar nunca. Estoy orgullosa de la persona que eres ahora, ahora hay que seguirle dando para que llegues aún más lejos. Confío en ti. 

La pregunta de ahora es...¿Cuál será tu próxima decisión?

En verdad es difícil decir adiós?

Hay un momento en la vida, no importa la edad, en la que haces una pausa y comienzas a recapitular todo lo que has hecho, las cosas buenas y malas, haces un examen de conciencia en donde decides si sigues por el camino que llevas o cambias de rumbo, aplicas la de "lo que estás haciendo hoy te lleva a donde quieres estar mañana", normalmente esas pausas sólo las haces cuando sientes que el mundo se te viene encima, o tienes algún problema o que se yo, pero no es muy común, pero cuando despiertas, tomas conciencia las cosas pueden llevar a volverse un problema, en un principio, pero después aprender y vuelves a emprender el vuelo.

El otro día mientas regresaba a mi casa del trabajo comencé a reflexionar, jeje normalmente leo pero ese día se me ocurrió reflexionar jeje, y me di cuenta que no soy una persona a la que le cueste trabajo decir adiós, o al menos no me es tan complicado. En mi vida han pasado muchísimas personas y me han dejado grandes aprendizajes, algunos los he llegado a querer demasiado, pero cuando llega el momento de partir, moverte de lugar, lo tomo con filosofía y simplemente me doy la media vuelta y me voy, a veces los vuelvo a ver y nos saludamos y la pasamos muy padre, y aunque admites que a veces los extrañas sabes que no te son indispensables, a veces pienso que quizás no sea eso tan normal.

Cabe destacar que también noté que no siempre he sido así, antes juraba que volvería a ver a las personas, que seguiríamos estando en contacto y esas cosas que se dicen en las despedidas, normalmente lo cumplía, o hacía un buen intento, prueba de ello son dos de mis grandes mejores amigos, pero un día algo paso, quizás descubrí que las personas cambian y se torna difícil ese contacto, después sencillamente se alejan, ya no hay nada más que hacer simplemente seguir adelante. 

Y eso sucedió el día en que perdí a una persona muy especial en mi vida, a quién todavía quiero y recuerdo casi todos los días, también me quería, me adoraba, me lo demostraba todos los días, siempre estaba conmigo se preocupaba por mi, me cuidaba, era mi persona favorita mi adoración y mi luz. 


Pasamos muchas cosas, nos divertimos mucho, siempre dijo que yo estaba loca, en fin yo era su consentida, y a mucha honra jeje, esa persona era mi abuelita materna, una persona admirablemente fuerte, con carácter firme, pero en el fondo era tierna, al menos conmigo siempre lo fue, yo simplemente la quise la adore, creo que hasta donde pude la cuide y estuve con ella. 

Un día las cosas dejaron de ser fáciles para ella, después de mucho sufrir, se fue, ya era algo que ella esperaba con ansias, siempre lo decía, a nosotros nos dolía pero también entendimos que era justo ya no merecía sufrir tanto, se hizo todo lo posible hasta que ya no quedo de otra más que dejarla ir, tuvimos que aprender a vivir sin verla todos los días.

Ese día mi vida cambió fue un proceso doloroso, obviamente, nunca me cayo el 20, pero no lo reconocí, yo tenía que ser fuerte, incluso podría jurar que no lloré demasiado, según recuerdo sólo fue el día que sucedió, dos días posteriores, y no volví a hacerlo hasta más de un mes después, y ya, me levanté me "resigne", regrese a mi vida normal, recuerdo que eran mis últimos días de cch, terminé bien, cuando tuve que despedirme de mis amigos, fue normal ni siquiera sentí feo, a mi sólo me importaba continuar entrar a la universidad, me temo mucho que nunca extrañé a nadie, sólo había 3 personas importantes, y ellas me siguieron, de hecho todavía están a mi lado, fue algo raro que en su momento ni siquiera me percaté. 

Después llegó el amor y se fue y regreso y así, pero el corazón no se sentía igual, al final de cuentas ni lo conocía de toda la vida, ni era de mi sangre, sencillamente no se había muerto, aún había posibilidad de algún día volverlo a ver. Llegó otro gran amor, hasta ahora el amor de mi vida, aunque el dolor fue muchísimo más fuerte, me dolía más el hecho de poderle llorar hasta quedarme sin lagrimas, y no habérselas podido llorar a mi persona favorita, me causaba un gran conflicto, me costo más trabajo dejarlo ir, simplemente porque sabía que de igual manera no se había muerto y mientras viviera podía volverlo a ver, sí estaba medio enferma lo admito jeje

A pesar de todos los conflictos emocionales, lo deje ir, lo solté seguí mi vida, me ha ido muy bien, con altibajos pero es normal tenerlos, seguí conociendo gente y a muchos les dije adiós con mucha facilidad, a mis niños del servicio, a mis compañeros de trabajo, a mis amigos y hermanos de la uni, a veces los extraño y me acuerdo de todo lo que vivimos juntos, lo especiales que son, pero no me siento mal de que ya no estén, hace poco me preguntaron ¿Y no extrañas la escuela a tus amigos? y hasta yo me sorprendí con mi respuesta: No, hay que seguir adelante. Aunque claro de vez en cuando sí lo hago jejeje 

Hace poco me despedí de un niño increíble, alegre, simpático, tierno, amable, muy molestable y muy castroso jeje pero que hicimos una buena mancuerna, sabíamos que solo sería temporal, así que disfrutamos nuestro tiempo juntos, ha sido hasta ahora de las pocas personas a las que movió algo despedirme, pero seguimos en la misma línea, él es feliz y esta viviendo su vida, y yo soy muy feliz por eso, sólo me costo poco trabajo decirle bye.

Creo que no soy tan rara como pensé, sólo es que me volví menos sensible a las despedidas, pero debo admitir que aunque han pasado ya 6 años, aún no supero la pérdida de mi luz, aún la extraño, aún me duele, de vez cuando he podido llorar lo que en su momento le quede a deber, ahora digo cómo voy a no poder decir adiós si a una de las personas que ame con todo mi corazón está ahora en otro mundo, ya no la puedo ver ni oler ni tocar, ni hablemos de besar o abrazar, ahora sólo está en mi corazón, seguirá ahí hasta el último día de mi existencia. 

Las personas especiales y que quieran seguir en mi vida, saben donde encontrarme, las demás sólo espero haberles dejado algo bueno, y a esas que se quedan y que algún día decidan irse, no las detendré, al contrario mil bendiciones les enviaré, porque cuando pierdes a tu persona favorita, de las que más quieres en el mundo, por las que en su momento hubieras dado todo, el ver a las personas emprendiendo su camino lejos de mi en vez de hacerme sentir mal, me siento feliz, porque están VIVIENDO y lo harán hasta que su destino lo decida.

Después de mi choro mareador...alguien todavía cree que es difícil decir adiós? =)

¿A POCO NO TIENES NOVIO?

¡No!, esa es mi respuesta siempre que me hacen la misma pregunta, de 7 días que tiene la semana mínimo 5 de ellos la escucho, al principio me traumatizaba, pensaba que quizás era anormal por no tener una pareja con quien compartir, pero después de año y medio de lo mismo me acostumbré,  ya sólo respondo al ¿por qué? con una sonrisa "amable": No ha llegado el indicado. 

Y eso es verdad, aunque hasta hace unos días que me puse a platicar con mi mejor amigo, descubrí que no era del todo cierto, así que decidí hacer un análisis exhaustivo del por qué no tengo novio, después de sacar mis traumas existenciales les muestro los resultados:

1.- Porque NO QUIERO. Aunque a veces piense y diga que sí me gustaría tener una relación, la verdad es que después de decirlo, inmediatamente se activa una alarma y comienzo a pensar en TODAS las desventajas, como tener a alguien a quien "rendirle cuentas" de lo que hago, tener que hacerme tiempo extra en mi multifacetica vida, nada más para poder ver a alguien, los celos, las desconfianzas el sufrir, el llorar, los enojos, etc., cuando pienso en eso en verdad me convenzo de que en este momento no quiero eso en mi vida.

2.- Porque TENGO MIEDO. No le tengo miedo al amor, ni a volverme a enamorar, mucho menos a volver a amar, le tengo PÁNICO a volver a sentir todo el dolor y sufrimiento de la última vez, sé que cuando llegue la persona indicada me va a valer gorro y me volveré a entregar, pero mientras estoy aquí muy temerosa y bastante cautelosa, pero muy convencida de que no voy a juzgar a los amores futuros por mi sufrimiento pasado, simplemente esperaré al indicado. 

3.- Porque SÉ LO QUE NO QUIERO. Es un poco complicado de explicar pero haré un esfuerzo, yo soy una persona que no se preocupa mucho por qué va a suceder en unos días, muchos menos en unos años, voy viviendo la vida paso a paso, disfrutándola lo más que se pueda, tengo objetivos claros y metas que alcanzar, pero en algunas de ellas aún pienso en cómo las cumpliré. Sin embargo en cosas del amor no se lo que quiero, pero sí  sé que no quiero: no quiero a alguien que sólo busque diversión, porque de esa ya tuve, no quiero algo muy formal que piense en casarse y tener hijos etc, porque aún tengo cosas por hacer antes de llegar a eso, no quiero a alguien que me hostigue, pero tampoco a alguien que sea demasiado frío y serio, definitivamente no quiero a alguien que tenga algún compromiso, novia-esposa-concubina-etc. porque me gustaría que fuera sólo para mi, la egoísta y unos cuates jeje, podría seguir así pero espero que hayan entendido el punto xD

4.- Porque SOY BIPOLAR. jaja sí, se que no tengo la enfermedad, ya dijo el psicólogo que sólo es histeria y será de manera temporal jajaja, sin embargo cambio muy rápido de humor, a veces estoy super feliz y a veces me deprimo como vil emo, a veces ando en mi plan de buena onda, y otras tantas puedo ser muy sangrona, me altero muy rápido, así como tengo muchísima paciencia la puedo perder en un abrir y cerrar de ojos, o si no cómo se explican que me digan Kabúm? jeje, a veces hasta para mi resulta ser difícil aguantarme, no me quiero imaginar lo que significa para los demás. 

5.- Porque no han cumplido mis expectativas. Hasta el día de hoy mis relaciones amorosas, que por cierto se cuentan con los dedos de una mano, no han sido las mejores que digamos, me la he pasado bien me he divertido e incluso he amado, pero no han tenido los resultados que esperaba, han sido buenos chicos, algunos, pero cuando perdí al "amor de mi vida" entendí que la del problema era yo, no me valoraban porque ni yo misma lo hacía, así que empece a cambiar poco a poco, lo logré me valore, me ame, y un día llegó un chico, pero no pudo con el paquete de tener a su lado alguien un tanto "independiente", que se valoraba, se quería y se respetaba, él todo un típico macho no lo podía soportar y empezaron los problemas, así que eso también terminó, a pesar de todo lo que "sufrí" les agradezco a todos los aprendizajes que me dejaron, porque además me hicieron crecer y mucho. 

6.- Porque ya no me quiero enamorar. Sí así como lo leen ya no me quiero enamorar, todas las veces que me he enamorado, he entregado TODO, hasta quedarme casi sin nada, dí mi amor, mi tiempo, mi cariño, mi comprensión, blablabla y a cambio recibí  muy poco, dicen por ahí que hay que dar sin recibir, y vaya que lo cumplí, pero la verdad ya me cansé, quiero ahora recibir lo que ya dí, siempre hay alguien que quiere más que él otro, ahora quiero cambiar de papel, quiero ser la que quiere un poco menos, me conozco y sé que será un poco difícil para mi, pero me gustaría sentirlo aunque sea una vez. 

7.- Porque soy "muy egoísta". Este punto es una especie de resumen de todos los anteriores, no tengo novio porque: busco a alguien que me deje ser yo, que no quiera cambiar mi manera de ser o de vestirme, quiero que me acepte como soy, que me tenga paciencia, que me comprenda, o mínimo me entienda, que no se desespere jeje, que entre a mi mundo, ya me cansé de entrar al de los demás, no quiero que sea todo un top model, pero que al menos me guste xD puedo comprobar que no soy tan exigente jeje, que no sea sangron, creído o egolatra, conmigo nos basta y hasta sobra jeje. Quiero a alguien que quiera compartir un poco de su vida conmigo y sobre todo quiero a alguien que se enamore de mi por como soy, con defectos y virtudes, porque sinceramente así me AMO yo. 

Esos fueron los resultados del análisis exhaustivo, todo gracias a mi mejor amigo que se preocupa porque su amiga este "sola", sólo podría decirle: No estoy sola, me tengo a mi misma, a mi familia y a mis amigos que siempre están conmigo cuando los necesito, no espero al amor pero sé que cuando llegue no le voy a cerrar la puerta en la cara, lo dejaré pasar y ya veremos que sucederá, pero si nunca llega no me importa, porque ya aprendí  que aunque este "sola" sigo siendo una mujer muy completa. 

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CERRANDO CÍRCULOS

Esto no lo escribí yo, pero me gusta mucho, llego a mis manos un día X y su mensaje me dejo muy impactada y con él comprendí muchas cosas, el día hoy sí también cerré un ciclo y la próxima semana cerraré otro, así que este texto me viene como anillo al dedo. Es de Paulo Coehlo y se llama así precisamente "Cerrando círculos" Que lo disfruten!. 

 Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! 

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones? , ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. 

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. 

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

¿QUÉ HAGO AQUÍ?

Es una pregunta que me hago casi a DIARIO, sobre todo en esos momentos incomodos o en donde no entiendo exactamente lo que estoy haciendo, o lo que haré, prueba de ello es este blog, sabía que esto existía pero no cómo funcionaba, y sinceramente no había llamado mi atención, hasta hoy que mientras trabajaba encontré un perfil, le di seguir y comencé casi por inercia a llenar los formularios para obtener el mío, y aquí estoy, no se qué hago aquí, sobre todo porque no soy tan buena escribiendo, pero bueno ya tendré una razón más practicar jajaja 

Así soy yo un tanto loca y despreocupada por el mañana. Les daría la bienvenida pero aquí la nueva soy yo xD por eso sólo diré HOLA MUNDO BLOGGERO ESTOY AQUÍ xD